اصولا خانمها ميتوانند در مورد همه چيز اظهار نظر كنند، چي؟! من را به نوشتن مطلبي فمنيستي متهم ميكنيد؟ صبر كنيد
منظورم از خانمها، خانمهاي آنور آبي بود، در ثاني مگر بد است كه يك نفر بتواند در مورد همهچيز اظهار نظر كند؟!
1- شبكه قابلمه فروشي:
نام برنامه: «همدم من سنگ صبور غمهام!»
توضيح ضروري: اصولا در آن طرف آبها براي وقت مردم خيلي اهميت قائل هستند، مثلا اگر يك نفر بخواهد دكترا بگيرد لازم نيست برود چند سال درس بخواند، بلكه به طور كيلويي به او اين مدرك را ميدهند!
بيننده برنامه: سلام خانم دكتر روانشناسيان، من يه مشكلي دارم، ميتونم از شما كمك بخوام؟
خانم روانشناسيان: آره عزيزم، فقط اولش بگو امروز ظاهرم چطوره؟ خوشگل شدم؟
بيننده برنامه: مثل هميشه خوشگل هستيد.
خانم روانشناسيان (با ناراحتي): نه عزيزم، دقت كن، يه فرق بزرگي كردم!
بيننده برنامه: ناخنهاتون رو لاك زديد؟
خانم روانشناسيان(با گريه): نه عزيزم، تو چطور متوجه نشدي؟ بينيام رو عمل كردم... حالم رو گرفتي (بسته قرصي را از جيبش در ميآورد و سه-چهارتايي قرص را در دهانش ميگذارد) ... من شرايط روحيام خوب نيست ... ديگه برنامه امروز رو ادامه نميدم ... !
2- شبكه صداي ضعيفهها:
نام برنامه: «ضعيفهها ضعيفه نيستند، مردان از ضعيفهها ضعيفه ترند!»
مجري برنامه (نازي نازدار): آهاي زنان جهان متحد شويد، تا وقتي اين شكاف بين ما هست، مردان سوار ما مي شوند و به ما دستور ميدهند، اين آقايان عادت كردهاند كه مدام مسائل و مشكلات كاري را به خانه ميآورند، بهانهگيري ميكنند، و هي يك چيز كوچيك را در خانه بزرگ كرده و توي سر ما ميزنند، زنان جهان متحد شويد و از حقوق خود دفاع كنيد.
مهمان برنامه (شهره شيرين بيان): درسته نازي جون، و ما بايد براي رسيدن به هدفمون از طريق فرهنگ و فرهنگسازي پيش بريم.
مجري برنامه (نازي نازدار): من هم با شما هم عقيدهام، شما راهكاري براي رهايي زنان از زنجير اسارت شوهرانشان داريد؟
مهمان برنامه (شهره شيرينبيان): بعله، مخلوط سه عنصر ملاقه، كفگير و پاشنهكفش معجزه ميكنه، البته توي دوزها و مقدار استفادهاش زياده روي نكنين تا يه وقتي مثل من براي هميشه آزادِ آزاد نشين!!
3- شبكه اول از آخر
نام برنامه:«توپ تانك فشفشه!»
مجري برنامه: آهاي خانمها، من ديشب يه فكري به ذهنم رسيد، تا بدين وسيله اين رژيم رو سرنگون كنيم، شما بايستي تا ميتونيد آرايش كنيد، با بالا رفتن آمار استفاده از مواد آرايشي مشروعيت نظام زير سئوال ميره، البته من به شما مواد آرايشي «گوگولي مگولي» رو پيشنهاد ميكنم، چون با استفاده از اون هم خوشگلتر ميشين و هم بيشتر مشروعيت زير سئوال ميره! و تنها در اين صورت است كه امريكا متقاعد ميشه بياد به كشور عزيزمون حمله كنه!! در ضمن تشكر ميكنم از اسپانسر برنامهمون مواد آرايشي «گوگولي مگولي»!!
4- شبكه قلقلي
نام برنامه:«چطور صبح تا شب بخوريم و باربي بمانيم؟!»
مجري برنامه (خانم خوشفرميان): بينندههاي عزيز اگه ميخواين بخورين و لاغر بمونين، اگه ميخواين نخورين و چاق بشين، اگه ميخواين هر گونه تغييري در [...] [...] و [ ...تون!] بديد، با من تماس بگيريد تا راهنماييتون كنم، اِ ... آخ جون ... يه نفر تلفن زد، سلام عزيزم.
بيننده: سلام خانم خوشفرميان، شما تحصيلات و اطلاعاتي در اين زمينه داريد؟
مجري برنامه (خانم خوشفرميان):من ده - دوازده تا دكترا در امر تغذيه صحيح از دانشگاههاي معتبر خارجي دارم، شما مشكلت رو بگو.
بيننده: ميخواستم بدونم پس چرا خودتون بالاي 150 كيلو وزن داريد؟
مجري برنامه (خانم خوشفرميان): اولا اين فضوليا به شما نيومده، بعدش هم من از عمد اينقدر چاق شدم كه هر كي اومد مطبام بهش بگم اگه به دستورات من عمل نكني، مثل من چاق ميشي!
بيننده: به شما پيشنهاد مي كنم به شبكه قابلمه فروشي زنگ بزنيد و با خانم روانشناسيان صحبت كنيد.
مجري برنامه (خانم خوشفرميان): چلغوز، من كه ميدونم از كي پول گرفتي تا به من زنگ بزني!!
5- شبكه اكس مكس!
نام برنامه:«دارم ميام به ايرون»
مجري برنامه (تارا توهم): ديروز من نود ميليون ايميل داشتم كه توش نوشته بودند منتظر حضور من در كشور هستند، من اطلاعاتي دارم و قول ميدم تا همين ساعت 24 امشب همشون رفتني هستند، من از همين جا به تمام هوادارام ميگم فردا ساعت 7 صبح صبحانه رو بالاي برج ميلاد با هم ميخوريم، لطفا اگه مي خوان براي صبحانه فردا تداركي ببينند، من تخم مرغ ميخورم، لطفا زياد سفت نشه و عسلي باشه ... ببخشيد من زياد حالم خوب نيست ... (مجري از حال مي رود)
يك نفر از پشت صحنه وارد مي شود: اي بابا ... چرا غش كردي؟ ... مگه بهت نگفتم قبل از هر برنامه فقط يك دونه اكس بنداز بالا ... تو چرا هر چي تو قوطي بود رو خورده بودي؟!
No comments:
Post a Comment